青春电幻物语 揭凯的博客

我忘记你了么
海涛忘记钱洋了么
我不知道

不知道为什么，每次听莉莉周的歌都会哭。
特别是今天。
在学校。下课的时候老师给了我一封信，是她们三个的署名。好高兴。打心底的。
然后就上课了。一直很喜欢那个新来的老师。觉得他的课比哪个老师的课都容易听懂。可是最近不知怎么了。完全跟不上老师的节奏。完全听不懂他的课了。唯一的一个，就这样没了。
很受打击。一下子情绪就低落下来。
知道放了学。在回家的路上，听着莉莉的歌，眼泪完全控制不住的往下狂流。像是疯了一样。
完全管不了路上的人是怎么看待。就是一个劲的流泪。虽然自己完全没有想要哭的感觉。
EL说这是莉莉的歌所带来的能媒产生的影响。像是触手般直袭心底最深处所隐藏的那个角落。

我认识莉莉 这么久。知道今天她的话给了我最深的震撼。
这应该是只有我自己才能理解的声白了。

谢谢莉莉周所带来的。

开始怀疑我爱上了一个不可能的人
钱洋
你真的一点希望都不给我么？
越挫越勇？
我真的不懂自己了
我爱你
不知道爱的有没有冲动盲目
朋友说没那么多可是
可是我还是想说
我爱你
恩
不知道时间是不是可以冲淡这份爱
看情况吧
暂时 我还会努力的
加油 钱洋
我可以等你的
赵海涛

钱洋 我爱你
你真的感受不到我对你的爱么
你是真的从来都没有看到过么
我不想放弃
也放弃不了
你不能给我一次机会么
你说我是病态么
但是我是真的好爱你啊
我没日没夜的想你
每时每刻的爱你
我可以在这里证明
我爱你
QQ：229725224
赵海涛 爱 钱洋

我爱你 钱洋
我是真的好爱你
我知道
我病了
怎么会这么孩子气
怎么会这样爱上一个人
我真的不知道
我的世界里只有你
本来以为自己可以忘记
是时间太短么
我可以在这里证明
我爱你
QQ：229725224
赵海涛 爱 钱洋

我爱你 钱洋
但是
我真的配得上你么
我只能暗恋
我只能没日没夜的在偷偷看你
一种欲望
强烈的占有欲望
让我真的变了
我 有种想死亡的冲动
我想
我会努力的
QQ：229725224
赵海涛 爱 钱洋

我是极其容易极端的小孩，如果我开始相信你，你就不能再离开。那是像鼻涕虫一样难以除去的依赖。你会累倒，然后厌倦，我尝试的许多信任，都以失败告终。

我最后的一份，送出去，就弹尽粮绝。你怎么能看着我绝望的死在绝望中呢。

对于缺失，我拯救不了我自己。

所以，你在日渐单薄的记忆中，将我铲除吧。你承受不了我的浓重的依赖。

我把它藏起来，在路途中将它遗忘。扼杀掉。

你知道，我不喜欢爱情，所以我不要那种纠结，弄得疲惫不堪的情色。

保护自己，与世隔绝不是最好的方法么。在意想中存活，在虚无中存活，在自己的意识世界中 存活。

你会忘记一个叫作U的人。可是，我记住了你的流水帐似的名字。宋家衡。

不确定，没有永恒的主题。没有稳健的可以打倒我的个体。我是我的王。我是我的空城里的国王。我是我的只能存下一把王座的星球上的，唯一的王。我统治我自己。我统治我的意识世界里的臣民。

我做到了。在意识中存活。这，你已经觉察了。已经知道了。已经无可奈何。无能为力了。

“一直往前走，别回头看。”

“我们一起要个家吧，可是哪找呢。都累了。”

“阳台，很寂寞。”

“对于你缺失的安全感，原谅我的粗心大意。
有些事不是无能为力便放弃，你要明白。我是有一点希望便会紧紧咬住的。
你说，你一直都在。
那么，我也一直都在。”

你觉得这世界还有恒古不变的东西吗。

我忘了，除了黯淡下去，还有什么可以做包扎的材料。

如果杜绝信任，能用什么方法呢。无限的信任的愿望，将一切视为真切的存在。

小丑，那是被人笑了又笑的白面小丑，不会说话，不会思考，关键的是，他什么都相信。

他甚至相信yc的死完全是因为他。其实，不是，肯定不是。他什么都不算。yc从来不是他的，阳晨从来都没把死亡和他挂在一起。

被放大的图片。一层又一层，铺天盖地的散落在他的房间里。浓重的灰黑色，都是他再熟悉

不过的图景。书架。幼年的照片。木头墙。和他的琴。他把这一切贴在，晾在眼前。就不会担心会在不知不觉中丢失记忆。就像他编好号码的书，整整齐齐的，都有他自己的名称。

杜绝信任，请不要再让我相信。远离远离，远离是唯一的途径。

宋家衡。你为什么要记得我呢？

我也不知道，到底是为什么呢？

可是，我让你记得我，我这样说过，然后，我自己都觉得语气微弱，气若游丝。你不会记得我。我一直知道。就像你记不得宋家衡这个名字一样。你也会忘记有个人叫U，并且爱过你，不舍得你。你会忘了我，就像忘记你路过的所有喜欢过的男人。即使，你说了，你会一直在。可是我没办法相信你。你应该知道，我对安全感的缺失已是不可逆转的痼疾。我一直是赢家，没有，从来没有一个强大的个体能将我打败。他们。所有的人，被我的不信任打败。

我只想对你一个人说，如果你看得到的话。

death

14岁，破碎的记忆。时间碎片。青春。它们都还在吗？拷贝的日子，不断重复，没有尽头。恍若隔世。那才是属于莉莉周的年代。但是我错过了，在记忆里还是清晰无比。告别莉莉周，告别岩井俊二。
坐在楼顶边缘，双脚悬空，看刺眼的天空。太阳落山。又是一天的结束。/快速的步子，不想多留，巨大的失落感。/敏感，片语，手势，眼神，扬起的嘴角，还有指尖的温度。（这里有一个以太的同步性）/雨季，粘稠感，错过，偶遇，没说出的话。/低调，沉默，自闭，遮眼的刘海，冰冷潮湿，蔓延。/这些支离破碎的记忆画面，是曾经那样真实的存在过吗？一直都是很自我的人。闭塞怯懦，自我否定，我从莲见身上看见了自己从前的影子。莉莉周就是我的一切，但只是那时的我，而现在剩下的只有追忆了。
不记得是哪年的除夕夜晚，十二点整，夜空中弥漫的烟花，空洞苍白的绚丽，还有人们的欢闹声……我全都感受不到，只是贴着冰冷的玻璃窗，莫名的孤独感袭来，不可抑制的泪水在脸上肆虐。连我自己也不知道是怎么了。
是以太吗？是空气中饱和得已经溢出的以太。再没有别的解释比这更合理了。
19岁，看完关于莉莉周的一切，突然发现自己在不知不觉中老了。时间的冲洗。我变了。但是变成谁了？摇滚乐和画画才是我逃避现实的唯一途径。我不敢想莲见，星野，津田，久野，他们残酷得真实得令我不安，但那又是我无法逃避的现实。
我到底丢了什么，我还能再拥有以太吗？现在的我，有坚硬的外壳，好象已经不知道哭了。这就是成长吗？一个逐渐丢失变得坚硬的过程？是因为知道自己不可能再拥有所以才不敢面对吗？对于14、5岁就有幸认识莉莉周的孩子，是令我羡慕的。有遗憾，虽然我已经错过了莉莉周的年代，不过还是相信以太的存在的。
纪念我逝去的青春，追忆似水年华。
再见莉莉周，再见岩井俊二。