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椋秋

无爪鸟

秋。

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发表于 2019-12-9 04:55:26 |显示全部楼层

本帖最后由椋秋于 2019-12-9 05:00 编辑

我用了一个小时的时间，看了我之前来这里发的所有帖子，和一部分回复。虽然是在那个永远也登不上的账号里，简直就像我永远都回不去了的青春。
那个时候真的很爱来这里，2011年至2014年，那是我初中二年级到高中二年级的全部时光。
而从11年到现在，已经八九年了，我们全都长大了。连当初应该说年龄最小的我也成为一个22岁的人了。
可以说，这里记录的，简直就是我不为人知的过去。和我关系好的朋友，全都知道我的一些痛苦的过往，原生家庭的精神事件，和受学业压力的折磨。但是连我也忘记了当时的痛苦是那样的尖锐，血腥到不忍直视。
我的文采从来都不是很好，但是我表现出了那种血淋淋的残破。我再也写不出来了，因为我学会了妥协。我最后妥协于我无法实现我的梦想，上一所好的大学，成为一个优秀到让许许多多人仰慕的精英。
当然很大一部分原因来自于我的疾病。无法制止的失眠。由于服用药物带来的嗜睡与肥胖。我从一个同学羡慕体重指数19的女孩，一下子飙过了24。
过去所有的痛苦都是期待自己达到更好，那种尖锐的矛盾感，让我感到无论如今找到什么样的理由，都对不起过去的自己。
可是过去那个有着错误判断的女孩才是错的不是吗？
14岁的我感到曾经有着希望的自己死掉了，我到现在也记得那几年胸口空虚的感觉，那是一种具象到实体的感觉。真的是“仿佛我下一秒就要倒下”，它们都是真的。
14岁的时候大人是我的敌人，16岁的时候以为日子还很长，18岁的时候以为自己还可以浪一浪，20岁的时候发现自己已经要开始扛社会责任，而22岁我不想承认我已经22岁了。
看到了过去的这些文字，知道那种艰难，却还是想要回到过去。
我找到那个小女孩心心念念，患得患失，甚至几度怀疑并不存在的出路了。我认识到了这个世界上终有我无法达到的事了，我在这个方向上，认，命，了。
好听一点就是正确认识了自己，但我还是更喜欢“认命”这个糟糕的形容词。
就在一个白天，在一个视频的影响下，我终于承认了一件我一直知道但不愿意承认的东西——“那些东西再也回不到碎掉以前的样子了”。我亲手毁掉了这个世界对“我”这个孩子的最后一点浪漫。
当然换一句话，我才22，对于一个大人来说，还很年轻。
我把自己放空，只做自己舒适圈以内的东西，以为自己解决了自己现在所有的烦恼，可是当我回到这里，看到过去的帖子，总觉得过去的自己想要的，绝对不是现在的自己。
过去的那些日子里，我在微信朋友圈qq空间发东西，别人总说我无病呻吟，但回顾这里的痕迹，我至少可以很认真地说，我的那些关于青春的伤痛都是真实的，就是那么的痛，我一点也不矫情。

少年你是人啊！